Rejoins

La Menuiserie a trouvé.

Partager

-« J’AI TROUVÉ !!! J’AI TROUVÉÉÉÉÉ !!!!!!!! »

C’est par ces cris que j’ai réveillé les autres membres des Roud Boys, tous les quatre plongés dans une sieste crapuleuse. Sieste non partagée par votre serviteur, je ne mange pas de ce pain là.

« – De quoi ? T’as trouvé quoi ? Tu sais comment tu vas nous rembourser pour l’incendie dans ton atelier la semaine dernière ?

– Hahaha, non sérieusement. Dorian, j’ai trouvé !

– Quoi, de quoi ?

– Il peut rejouer au foot, j’ai réussi !

– Impossible… »

Impossible n’est pas la Menuiserie. C’est la Menuiserie qui est impossible.

Dorian Lévêque est un arrière gauche ayant très peu servi avec un faible kilomètrage au compteur, de belles jantes alus mais dont la carrosserie se raye avec une simple pluie. Après s’être dernièrement blessé en voyant Sloan Privat réaliser un appel en profondeur (le souffle probablement, un peu comme le souffle d’une avalanche) nous désespérions de pouvoir un jour lui faire mettre un pied devant l’autre.

« Attends un peu Gwen, la semaine dernière tu nous as dit la même chose pour Nico Benezet, moralité il est encore plus blessé. On te soupçonne même de l’avoir dopé pour qu’il puisse rejouer avec les U12. »

Rien à voir, je lui avait monté un châssis de Seat Cordoba. Sauf que là c’est du sérieux. Des cellules souches de rappeur autotuné à petite queue de cheval et de coiffeur efféminé ont été assemblées puis mélangées à celles de Dorian. Après deux ou trois bains moussants, une manucure, une épilation à la cire, trois saisons de Grey’s Anatomy, Dorian était revigoré et a pu faire partie du groupe pour affronter Lille.

"Dodo" Levêque en pleine séance de soins.

« Dodo » Levêque en pleine séance de soins.

Ce dernier a réalisé une performance hors du commun en ne perdant pas le moindre ballon de toute la partie. De là à y voir un lien de causalité entre cette statistique et le fait qu’il n’ait pas joué la moindre minute, il n’y a qu’un pas que nous ne franchirons pas car ce sont des notions mathématiques très avancées qui frôle la limite de l’entendement. La N.A.S.A est actuellement en train d’évaluer la situation.

Autre retour sur les terrains : Alexandre Mendy. Alexandre est arrivé cet été en provenance de Nice. Tout d’abord suspendu, le Alexandre a été par la suite déclaré inapte aux attaquanteries de l’En Avant, contraint de continuer à utiliser son Sloan Privat, tout nul et tout gros. En réalité, après plusieurs semaines d’investigations, de diagnostics, de pesés, d’analyses de selles, et autres pratiques tout à fait banales de la Menuiserie, il s’est avéré qu’Alexandre avait été ensorcelé, marabouté par un probable supporter Brestois. Le dit supporter avait hypnotisé Alexandre de sorte à ce qu’il se prenne en réalité pour Bernard Mendy. Complètement bloqué dans une matrice parallèle, Alexandre éprouvait les pires difficultés du monde pour s’exprimer avec ses congénères et se consacrait exclusivement à effectuer des centres au troisième poteaux et des grands ponts.

Tut-tut ! V'là tonton Alex !

Tut-tut ! V’là tonton Alex !

« – Vous-avez vu le grand pont que je viens de mettre à Roberto Carlos » s’exclamait-il le plus souvent après avoir pris de vitesse un réverbère ou un conteneur à verres.

« – Oui oui, Alexandre il faut rentrer dans ta chambre maintenant »

« – Moi c’est pas Alexandre, c’est Bernard. D’ailleurs je demande à ce que le Stade Brestois retire son tweet sur ma bicyclette »

Alexa.. Bernard oui, calme toi s’il te plaît. Et arrête de déchirer ton maillot quand tu es en colère.

Heureusement la Menuiserie a pu réparer ça, car elle s’y connait en hypnose. Elle en a d’ailleurs profité pour hypnotiser tous les supporters Brestois pour leur faire croire à tous qu’ils sont premiers de Ligue 2. En réalité, ils sont 14èmes, derrière le Clermont de Corinne Diacre, version masculine d’Hervé Renard.

Le vrai classement de la Ligue 2.

Le vrai classement de la Ligue 2.

  • Alexandre Mendy opérationnel, l’occasion de revendre Sloan Privat dans un Kebab du vieux Lyon le week-end prochain ?
  • Alexandre Mendy qui arrache son maillot après son raté à la dernière minute face à Lille a-t-il fait exploser plus de foufoune à Roudourou qu’un concert des Fréro Delavega dans la supérette du coin?
  • Qu’est-ce qui a meilleur goût ? Les larmes de Lyonnais après un doublé de Jimmy Briand ou celles des Lyonnais  lorsqu’ils seront 4èmes de leur poule de Ligue des champions avec 3 points ?

 

Article ecrit par Gwen Tagrenmer

« On ne sait toujours pas qui tu es Tagrenmer la prostituée. »

Kaaris.